Objetivo:
Actividades:
1. Breve explicación.
La profesora explica “la curva de la hostilidad” y cuándo es conveniente aplicarla.
2. Role playing.
Un/a muestra una conducta hostil hacia otro/a y este/a aplica la curva de la hostilidad.
3. Reflexión final.
¿Cómo nos sentimos cuando alguien nos grita? ¿Cómo nos apetece contestarle? ¿Qué es lo que conseguimos “entrando al trapo” y contestando también de manera agresiva?
“Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir no cuando es no.” Gabriel García Márquez
Cuando alguien descarga su frustración y enfado en nosotros, seamos o no responsables de su malestar, tenemos que ser muy hábiles para evitar entrar en una escalada de violencia. Y lo más difícil: tenemos que ser capaces de mantener la calma en todo momento.
Si alguien llega a nosotros enfadadísimo y lo que hacemos es darle nuestro punto de vista, directamente, y en el mismo tono en el que se está dirigiendo a nosotros, lo que conseguimos es que se enfade todavía más. Debemos recordar, que cuando estamos muy enfadados, no somos capaces de escuchar y los demás tampoco.
1. Lo primero que tendremos que hacer cuando alguien se acerca a nosotros de manera hostil es escuchar. Que exponga todas sus quejas mientras nosotros mantenemos la calma.
2. Tras haberle escuchado, nos ponemos en su lugar, emp
atizamos con su enfado, que no significa darle la razón. La sinceridad es muy importante, porque si no somos sinceros, la comunicación no verbal nos delatará y conseguiremos que nuestro interlocutor se enfade todavía más.
3. Ahora que ya está menos enfadado, porque le hemos escuchado y sabe que entendemos cómo se siente, le damos la parte de razón que pueda tener.
4. Llegados a este punto, nuestro interlocutor ya estará mucho más tranquilo y con la disposición adecuada para poder exponerle nuestro punto de vista.
Un buen ejemplo para ilustrarlo sería este:
Imaginemos que, al sacar nuestro coche del aparcamiento le damos y golpe a otro coche, y el dueño que lo ve se dirige a nosotros hecho una furia. Si nos ponemos igual de furiosos que él, y le recriminamos directamente sus malas palabras, entraremos en una escalada de violencia que puede acarrear consecuencias nefastas.
1. Si no queremos meternos en problemas, respiraremos hondo, mantendremos la calma y escucharemos atentamente sus argumentos hasta que se canse.
2. Cuando se haya desahogado le diremos que entendemos su enfado, que sabemos que no es plato de buen gusto ver cómo le pegan un golpe a su coche.
3. Muy probablemente ya habrá dejado de gritar aunque puede seguir agitado. Es el momento de darle la parte de razón que pueda tener: “Sí, tiene toda la razón, le he dado un golpe a su coche”.
4. Así, cuando ya esté tranquilo podremos exponerle nuestro punto de vista: “Le he dado un golpe en el coche y lo siento mucho, no era mi intención. Por otra parte, no me ha gustado que en un primer momento se acercara a mí con gritos y amenazas.”
Como podemos ver en el ejemplo, a la hora de comunicar algo, tan importante como lo que decimos es el orden en que lo hacemos.
“Quien se transforma, transforma el mundo.” Dalai Lama
Objetivo:
Actividades:
1. Breve explicación.
La profesora explica que solemos tener una actitud de miedo, ansiedad… ante las críticas. Una crítica hecha con respeto la podemos aprovechar como una buenísima oportunidad de aprender. Dará también las pautas para recibir una crítica de forma asertiva.
2. Rueda de críticas.
En círculo, cada uno hace una crítica a su compañero de la derecha de tal manera que todos/as hagan y reciban críticas.
3. Reflexión final.
Se reflexionará en grupo sobre la aplicación de estas técnicas en el día a día.
“El reto de hoy es transformar los sistemas educativos en algo mejor que se ajuste a las necesidades del siglo XXI. En la base de esta transformación debe haber una visión radicalmente distinta de la inteligencia y la creatividad humanas.” Ken Robinson
Si te ha gustado esta cita tal vez te interesen los libros de su autor. Ken Robinson ha revolucionado el campo de la creatividad, la innovación y el aprendizaje con obras como estas:
Libros de Ken Robinson
“Ámame, para que pueda abandonarte.” Boris Cyrulnik (en “Los patitos feos”, LA RESILIENCIA: Una infancia infeliz no determina la vida.)
Objetivos:
Actividades:
1. Reflexión inicial.
2. Breve descripción de los “mensajes yo”.
Los Mensajes yo, son aquellos mensajes que se envían en primera persona.
No implican evaluación negativa del otro (al contrario que en los mensajes tú), no dañan la relación, y aumentan la probabilidad de que el otro cambie.
No será lo mismo decirle a tu hijo:
3. Role playing:
Cómo hacer una crítica utilizando “mensajes yo”.
4. Breve explicación de la Técnica del bocadillo.
La Técnica del bocadillo consiste en disminuir la carga negativa de lo que decimos, diciendo también algo positivo o incorporando la empatía.
Recuerda que no conviene abusar de las críticas y que la diana de nuestras críticas serán las conductas, no las personas.
5. Role playing:
Cómo hacer una crítica utilizando la técnica del bocadillo.
6. Puesta en común y reflexión final.
“Si tenéis una discusión delante de vuestros hijos, reconciliaros delante de ellos. Esto permite que tu hijo comprenda cómo discutir correctamente y cómo arreglar las cosas.” John Medina
Objetivos:
Actividades:
1. Reflexión inicial.
Se analizan las causas de por qué a veces nos cuesta decir NO de manera asertiva. Se debate sobre cómo diría NO una persona sumisa, una agresiva y otra asertiva y que consecuencias tendría para la persona, para el otro y para la relación. La profesora comenta que tenemos derecho a decir NO y vamos a aprender cómo hacerlo.
2. Breve descripción de la Técnica del disco rayado.
3. Role playing:
Cómo decir NO utilizando la Técnica del disco rayado.
4. Breve descripción de la Técnica del bocadillo.
5. Role playing:
Cómo decir NO utilizando la Técnica del bocadillo.
6. Breve descripción de la Técnica del banco de niebla.
7. Role playing:
Cómo decir NO utilizando la Técnica del banco de niebla.
8. SI-NO (Comunicación no verbal)
El grupo se coloca en dos filas, una frente a la otra. Una será la fila del SI y la otra la del NO. Después de una señal de la profesora cada una de las filas, alternativamente, deberá defender su postura (una el SI y otra el NO) de manera asertiva poniendo especial hincapié en la comunicación no verbal.
9. Puesta en común y reflexión final.
