hola , buenos dias.
mi consulta es acerca de que tengo una niña de 3.5 años, que siempre ha sido bastante abediente pero desde que llegosu hermana hace casi 4 meses esta super rebelde y no hace caso a nada.
el primer mes fue fatal,pero parecia que lo habia superado porque volvio a ser la de antes (porque yo nunca la he dado de lado y siempre participa en tod lo que le hago a lapeque),pero desde que empezo el cole esta otra vez fetal, super nerviosa e impertinente.
yo le riño e intento que comprenda que asi no va bien,pero no me esta dando ningun resultado. yo no quiero pegarle porque creo que esa no es la solucion pero… ¿que puedo hacer, como me posiciono para que vuelva a ser la de antes y por que le esta sucediendo esto otra vez?

te agradezco de antemano tu respuesta y espero que me puedas ayudar.
un saludo.

Tengo una hija de nueve años y otra de once. La de nueve, es una niña algo precoz (en infantil la calificaron de altas capacidades aunque no entró en el programa y no se le ha revisado porque creemos que se va equiparando). Pero esto hace que esté un poco por delante siempre de lo que le corresponde, y claro, en el comportamiento y en sus propios sentimientos, sucede igual.
Ahora está siempre convencida de que, principalmente su hermana, está empeñada en que ella quede mál ante nosotros y así sea ella la reñida o castigada. Su hermana está muy lejos de eso, pero ese es su sentimiento y yo sé que tiene que aprender a despenalizarse ella misma, pero no encuentro la manera de ayudarla.
Siempre que se la reprende o se le hace ver algo que no está bien, el comentario siempre es “cuando lo hace mi hermana a ella no la regañas” y cuando le haces notar que eso no es así, cambia el discurso por “es que ella me ha provocado para que tu me regañes” o “yo lo digo, pero ella lo piensa”…. En fín, que no me preocuparía si no viera que todo procede de un sentimiento de “no valided” que creo que tiene la niña, aunque choca con su actitud social, donde es una buena lider, querida y respetada por sus compañeros.
Espero tu respuesta. De nuevo, muchísimas gracias.

Soy una madre divorciada y tengo un hijo de 8 años que no para de ser malo con todos. Sin ir más lejos el otro día se puso a escupir a una niña mayor que el y no para de hacer gamberradas como matar lagartijas y pegar a los niños mayores que el (14 o 15 años) y para si esto no fuera suficiente encima es muy mal hablado (dice tacos) y es muy maleducado con las personas ya que las llama ¨Gippies¨. Tambien tengo una niña de 4 años a la que mi hijo pega con constancia. Mi hija tambien es una malcriada porque no para de y siempre llama la atención a la mínima que le pasa llorando. Ademas es una sinvergüenza ya que el otro día le ofrecio a un niño de 14 años un poco de de crema de chocolate cuando la tarrina ya estaba vacía y rechupeteada. Me gustaría que me dieran un buen diagnóstico de lo que les pasa y que hacer para solucionarlo.

hola. Mi nombre es Sonia y tengo una niña de 5 años, la cual tiene un grado de verguenza muy extremo, y me preocupa mucho. Yo con su edad era igual y me duele porque no haces muchas cosas que te apetecerían por verguenza. No se muy bien que hacer, intento motivarla mucho, le premio cuando hace algo bien, pero se suelta y menos cuando estoy yo, vamos a cualquier sitio y se me aprieta a las piernas y no hay manera de que se suelte. Intento hacerle entender que tiene que hacer lo que le apetezca, sin que le importe lo demas, pero no puede. Se que es dificil, pero ¿me puedes dar alguna pauta? . Muchas gracias.

Hola Mónica, tengo una niña de 19 meses y es muy cabezona y caprichosa, no cconsigo que atienda, ella se lo toma como un juego, y cuando voy a cogerla sale a correr y a reirse, e provado en sentarla en el rincón de pensar, a explicarle que no ha de corrrer y ya no se como hacerlo. Cuando está comiendo, tiene la mala costumbre de cuando ya no quiere más meter la mano en el plato y empezar a tirar la comida y no se como quitarle esa mala costumbre. Muchas gracias por adelantado y enhorabuena.

q gusto me da encontrar este blog donde puedo despejar mis dudas y encontrar soluciones a mis problemas en mi trabajo y e la familia

Hola, Mónica. Tengo una niña de 4 años, hija única a la que le es muy difícil compartir. Lo peor, es que los compañeros empiezan a recriminarla esta actitud. Ella me comenta que le gustaría jugar con algunas niñas, pero, al no entender q debe respetar las normas, ellas se enfadan con mi hija, quien se siente rechazada y se va.
De nada sirve que le explique la situación o que me enfade con ella. Mi hija considera que tiene razón.
Como puedo ayudarla a comprender que debe ser mas flexible y respetar a los demas?.
Muchas gracias de ante mano.
Maria

Tengo una niña de 20 meses que desde los cuatro meses y medio ha quedado a cargo de mi madre. Desde entonces convivimos con mi madre en su casa. Mi pareja convive con nosotros cuando su trabajo se lo permite. La convivencia es sana y cordial, en términos generales.
La cuestión que ahora me preocupa es la siguiente: mi madre es hiper-protectora con la niña, y mi pareja considera que tanta protección no es buena para ella, algo en lo que yo coincido. Somos muy cariñosos con ella pero tratamos de ponerle límites y de explicarle las cosas que no están bien. A veces nos cuesta y la niña coge berrinche, algo que la abuela no lleva nada bien.
Empezamos a apreciar un comportamiento en la pequeña que nos inquieta: cuando le recriminamos algo que no está bien (pintar las paredes o no ayudar a recoger sus juguetes) ella busca refugio en su abuela, a la que acude llorando para que la coja en brazos. A mí esto no me agrada.
El detonante de que ahora te consulte se produjo hace cuatro días. La niña despertó de la siesta y mi pareja quería que merendase y llevarla al parque. La niña “lloromiqueaba” y mi madre la cogió en brazos. Así la tuvo un buen rato, sin soltarla. Mi pareja le pidió que la dejase en el suelo, que no le pasaba nada, y mi madre no cedía. La niña cuando percibe estos enfrentamientos monta el berrinche, con lo cual la situación se pone tensa. Al final, el padre cogió a la nena, su merienda y se largó con ella al parque. Mi madre se disgustó mucho, porque no soporta que la niña llore y porque dice que “se la arrebató de los brazos”. Todavía no habla con mi pareja.
Me gustaría que me aconsejases qué puedo hacer. Tengo muy buena relación con mi madre pero pienso que con su actitud está enfrentando a la niña con su padre. Incluso me ha llegado a decir que la maltrata (por el episodio que te acabo de contar). Yo le he dicho que esa acusación era muy grave y evidentemente estoy molesta con ella. No quiero que la situación se me vaya de las manos y tomar la decisión de dejar de vivir con mi madre porque sé que eso le haría mucho, muchísimo daño. Pero tampoco quiero que continuamente critique la forma de educar de mi pareja. Es un padre cariñoso y juguetón, que reacciona de forma seria cuando la niña se comporta mal, y que entiende que los mimos en exceso no son buenos para su educación. Así se lo hace ver a mi madre pero ella ve esto como un ataque personal y reacciona con frases así: “como si yo no hubiese criado hijos”, “porque a él no le hayan dado mimos de pequeño, no se los voy a dar yo a la niña”, “la niña está encariñada conmigo y si me pide que la coja no la voy apartar con una patada”.

Échame un cable por favor. Muchísimas gracias.

Buenas tardes Mónica, mi duda es la siguiente, mi sobrino (12 años) se enfada con mucha facilidad con su única hermana (16 años), esto no es algo nuevo, desde siempre es así, no pueden pasar el uno sin el otro, pero cuando están juntos el niño se enfada frecuentemente con su hermana, y no son enfados ”normales”, sea cual sea el motivo del desentendimiento (siempre ”tonterías”) el niño se enfada ”sobremanera”, su reacción es pegar a su hermana y decirle frases muy feas con el consecuente llanto, se le pone la cara roja de la rabia y en definitiva se le ve ”rabioso”…su madre no sabe qué hacer porque cuando pasan estos episodios le llama con calma la atención en el mismo momento pero nada más, deja que se le pase y al día siguiente se sienta a hablar con él. En esta conversación le pregunta por qué se pone así y él le dice que no lo sabe, que siente mucha rabia y no lo puede evitar…Y nada más, ahí se queda y a los días se vuelve a repetir…

Así que mi duda es esa, ¿¿qué deberían hacer los padres en esta situación?? parece ser que las conversaciones no funcionan mucho…

Le agradezco enormemente su ayuda. Muchísimas gracias y esperaré su respuesta

Un cordial saludo

Tengo un niño de 2 años de edad y la verdad no es porque yo lo diga pero EA muy inteligente y entendido, el problema es que hace unas semanas empezó con malas palabras y a mi me molesta mucho, sin embargo cuando le llamo la atención nunca falta quien me diga que eso no es grave y que cuando entre a la escuela se le quitara pero a mi no me gusta porque la verdad me da mucha vergüenza que lo diga en publico o con personas con quien no debe… No se que hacer o de que manera poder retirarle esas palabras pues creo que se lo he tratado de hacer entender de muchas maneras y no resulta… Y la verdad no se que hacer…

Hola,
En primer lugar un saludo y gracias por ayudarme.
Tengo un niño de 6 años que últimamente me pre ocupa. El año pasado, se murió el padre de su mejor amigo. Por un lado fue muy difícil explicarle lo ocurrido ya que era la primera vez que se enfrentaba a la muerte, comprender lo que es, etc… evidentemente su amigo lo ha pasado y lo está pasando muy mal… mi hijo es una persona extremadamente sensible, hasta tal punto que se siente responsable de lo que le está ocurriendo a su amigo. Su amigo es un niño que me da la sensación (no quiero que se me mal entienda) está en cierta forma “aprovechándose” de la situación y “controlando” a mi hijo. Si no hace lo que él quiere se echa a llorar, si no va donde él quiere se echa a llorar… de forma que le está aislando de todos sus amigos. En el patio del cole solo juegan los dos, el profe me ha dicho que hace todo lo posible, pero que no se separan. Lo que me preocupa no es que no se separen, si no que se estén aislando de todos los demás. Parece ser que este niño no quiere jugar con nadie y mi hijo por no verlo llorar se queda con él. Ha pasado de ser un niño súper sociable, le invitaban a todos los cumples, a no tener nada más que este amigo…. Hemos hablado con él, le hemos explicado que tiene que relacionarse que no puede quedarse solo… pero no hay forma… dice su amigo no quiere jugar con más niños entonces él tampoco…. No sé qué podemos hacer, por favor, ayudadme…

Hola Mónica,
tengo una hija de siete años, ya casi ocho. Es hija única. A ella le cuesta mucho trabajo compartir, colaborar, y su actitud con el resto de los niños a la hora de jugar es la de querer controlar la situación. En muchas ocasiones los niños no quieren jugar a lo que ella propone: entonces ella se enfada, lloriquea, protesta… ganándose de esta manera el rechazo de sus compañeros, que ser rien de su actitud en un pirmer momento, y luego, directamente, pasan de ella. Su padre y yo siempre le hemos insistido en que debe colaborar, aceptar que los demás no siempre tienen que querer hacer lo que ella quiere, y que eso debe de respetarlo, que todo es así en la vida….pero da igual. Ayer ya me preocupó cuando su profesora nos comentó que está insoportable en clase, que no para de interrumpir y molestar, y que los compañeros se esconden debajo de la mesa cuando la ven aparecer. Yo creo que la deben de ver como una pesada. Le preguntamos qué era lo que pasaba en clase, y nos dijo que, efectivamente, sus compañeros se esconden bajo la mesa cuando la ven. ¿y por qué? A esta pregunta nos contestó con evasivas: “no lo sé… quizás es porque les molesto” (si bien no sé si esta última respuesta está condicionada por lo que nos ha oído a nosotros). Desde luego, a ella no le gusta la situación, se siente mal. Sin embargo, nos dice que luego juega en el patio con sus compañeros.
Como cualquier madre me preocupa que, de no corregir su actitud, pueda sentirse cada vez más rechazada, y que esto influya en su autoestima (por no decir nada del miedo al bulling). Mi pregunta es :¿qué puedo hacer?¿podrías aconsejarme alguna lectura para poder ayudarla?
Y por otra parte: voy a pedirle a la tutora una entrevista ¿qué podría decirle a ella en el colegio para que la situación no fuera tan triste?
Por lo pronto se me ha ocurrido pedirle a mi hija que haga una lista de sus “mejores amigos” de clase e ir invitándolos, uno por uno, a casa a comer y a que estén juntos una tarde…
Gracias
María M.

Hola me llamo Claudia, tengo un hijo de 6 años he tratado de mil formas de motivarlo a que tenga amor por las letras y la lectura y hasta el momento ha sido muy difícil, el lee pero no de corrido y cuando le digo que vamos a repasar no le gusta incluso se pone a llorar, lo he castigado de diferentes formas cuando no repasa en las tardes pero es una situación muy difícil tanto para el como para mi; la verdad ya no se que hacer, lo que mas me preocupa es que en dos meses empiezan de nuevo las clases y no quiero que le vaya a ir mal en el colegio.
Gracias.

Hola Monica
Me llamo Lina y acabo de leer un articulo muy intersante suyo acerca de los ninos que tienen dificultades en hacer amistades.
Por lo tanto me gustaria hablarle de mi hijo de 10 anos. Mi hijo ha cambiado varias veces de escuela debido a la profesion de mi esposo. Desde que comenzamos la vida escolar, el ha tenido desde grandes retos en conservar amistades .Al dia de hoy no tiene ni un amigo cercano. Es un nino inteligente y muy emocional. Le gusta llamar la atencion de otros ninos, pero a la vez es inseguro y cuando critica lo hace de manera muy fuerte. Yo lo he tratado de asesorar y ayudar pero siento que ahora en 4 grado el se ha comenzado a sentir mal por que los ninos de su grado no lo invitan a sus fiestas de cumpleanos, ni paydates ni parecen interesados en jugar con el en las horas de recreo y el se la pasa caminando solo. Cosa que lo esta afectando fuertemente. Como Madre esto me parte el alma, y no se como ayudarlo. Yo trato de invitar amigos a nuestra casa, leerle libros, escucharlos, darle sugerencias pero no esta funcionando. Ayudame por favor a ayudar a mi hijo!